Caro Lamacchia, ho appena fatto la mia prima prova costume e mi è venuto un dubbio atroce: l’estate prossima mi toccherà ancora depilarmi?
Grazie. (Davide, 22)

Caro Davide, ho riassunto la tua un-po’-più-lunga mail al succo essenziale della sola domanda, che è (credo) di interesse generale.
Mi dici che sei fidanzato da quattro anni, che quella di tre anni è stata l’ultima estate felice con la tua peluria, che due anni fa la tua fidanzata ti ha voluto completamente glabro, che l’estate scorsa poi ti è sembrato che lei avesse più pelo di te, visto che se li era fatto crescere sotto le ascelle e in altri posti (dove – dichiarava lei – “La moda non solo lo tollera ma, anzi, lo richiede!”), che per compensazione ti ha chiesto che ti facessi crescere la barba da patriarca ortodosso, per l’invidia felice delle sue amiche blogger che ne hanno parlato (“Troppo glam“) per una settimana intera.

E mentre lei credeva pretestuosamente di esibirti come un (cane) figo ultra-chic, la percezione di te stesso in spiaggia non era molto dissimile da quella rognosa del Tom Hanks di Cast away, con lo strano, contrastante effetto dato da un resto del corpo, dal collo in giù, fino alle caviglie, passando per “la natura”, completamente liscio e morbido. Ma era il 2000, e Chuck Noland parlava a un pallone di cuoio, noi invece siamo immersi nella società e con questa ci ritroviamo a fare i conti.

Allora, caro il mio Davide. Non entrerò nel merito del rapporto con la tua ragazza: potrei dirti che dovresti provare a dirle che non è bello imporre (usa il termine “suggerire“, perché mi pare lei sia il tipo da cogliere certe sfumature e fartela pagare cara per sempre) il look da portare, perché ognuno deve sentirsi bene nel proprio stile eccetera eccetera, potresti provare a ricordarle che l’uomo è bestia e il pelo è natura, come i capelli, le cellule della pelle, le unghie, che il pelo ha/aveva funzione diverse, come il proteggere dal freddo o amplificare odori ispidi e ultravioletti che favoriscono/vano il richiamo sessuale (punta molto su questa cosa, se ci tieni: per il freddo ti dirà di metterti un maglione), ma NON LO DIRÒ e siccome tra un po’ le passerà, come ogni altro capriccio (ricordi il cane da borsetta? Le extension di cavallino? Le bacche di goji? La dieta Dukan?) io ti direi di tenere duro e, intanto che capisci qual è il trend nella sua testa, proviamo a improvvisare una soluzione.

Come avrà lei stessa capito, le mode vanno e vengono. Al proposito direi di evitare disboscamenti di tipo laser, power burst, raggi fotonici e altre diavolerie moderne, che distruggono ogni minimo pelo per sempre, nemmeno fosse qualche malattia o qualche parassita mortale. Nemmeno la scabbia si combatte con il laser. Nemmeno quelli del mercato libero che vengono a casa il sabato mattina. Pensa alla cattiveria: questi affari prosciugano il pelo, lo disidratano, disintegrano ogni pigmento melaninico definitivamente. “Dite addio al salmastro nella vostra casa!”, dite addio al vostro pelo PER SEMPRE.

Mi dici di aver provato la ceretta. La ceretta per un uomo, specie le prime volte, è quanto di più simile a certe esperienze pre-morte. Evitare. Se non sei già un veterano della materia (rude come certi veterani del Vietnam): evitare. Fa male TROPPO, e tu sei un uomo maschio e quindi non resisterai. Poi ti verranno mille bollicine rosse orribili che erano meglio i peli. Ti direi, se proprio devi, di usare il rasoio in fase “tattica”, alla bisogna. È uno strumento che conosci bene e riserva poche sorprese. E potrai sopportare fino alla prossima moda, che non potrà MAI essere più spelata di così.

Ora vado che ho promesso di esserci a una presentazione di cosmetici a casa di una mia amica: serviva una cavia. Tu cerca di resistere e piano piano far capire che esisti pure tu con i tuoi gusti (non condivisibili, certo, ma legittimi).
P.s.: ti ha già fatto mettere i calzini uno di un colore diverso dall’altro? Ti ha fatto già comprare i pantaloni coi risvoltini? Un abbraccio fotonico, a presto.

Michele Lamacchia

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